3 Wochen verdienter Urlaub, oh ja.
Ich habe im August meine Ausbildung als Kauffrau für Spedition und Logistikdienstleistungen begonnen. Kurz: Speditionskauffrau.

Ich muss sagen, ich wollte nie ins Büro sondern eher ins Lager aber mein Chef wollte mich im Büro haben, mit der Begründung, dass ich viel zu Gute Noten habe. Mittlerweile macht es mor Spaß. Ich hab tolle Kollegen und meine Ausbilderin ist eine Klasse Frau.
S. wollte sich vor mir und den Augen meiner Mutter, meines Bruders und meiner Freundin aufhängen an einem Samstag im November. Es war die Hölle. Mein Bruder und ich haben ihm das Leben gerettet und er kam paar Wochen in eine Klinik. Darauf hin meinte meine Ausbilderin, dass ich mich so lang krankschreiben lassen soll, wie ich es brauche. Eine Woche war ich in Erfurt weil ich es zuhause nicht ausgehalten habe. Naja egal, weiter zur Arbeit.

Jedenfalls war ich jetzt 3 Wochen im Lager und es ist sehr harte Arbeit. Ich war im Reich der Milkaschokolade. Wir mussten für Ostern packen. Es war hart aber lustig.
Gestern war mein letzter Arbeitstag für dieses Jahr. Nun kann ich mal ausspannen. Am Donnerstag werde ich zu meiner Frau fahren und am Samstag fahren wir zusammen zu meiner Cousine und dann sehe ich endlich meine Kleine Schwester wieder. Es wird ein wunderschöner Urlaub weil ich so viele meiner Familie sehe. Ich habe ja kaum noch Zeit meine Oma in Bayern zu besuchen oder meinen Papa und meine Tante. Es ist traurig aber jeder wird erwachsen und muss seinen Weg gehen.

Ich wünsche allen frohe Weihnachten und einen guten Start in das Jahr 2015

Abschiedsbrief ist geschrieben.
Machts gut. Ich machs besser.

Du weißt gar nicht, wie weh mir es tut, so wenig von dir zu haben. Das soll kein Vorwurf sein aber es tut einfach weh. Das wird wahrscheinlich eine schlimme Zeit für mich, wenn das so weiter geht. Naja, hoffe dir gehts dabei gut. Mir nämlich nicht aber egal.
Schreiben so schon kaum, dann muss ich immer noch warten, es ist schwer für mich, versteh das einfach. Mir gehts scheiße, ich brauch dich..du fragst nicht mal was los ist..es ist so komisch..Dann bist du nicht mal mehr arbeiten und schreibst da noch kaum und ich renn dir hinterher, wenn du nicht schreibst, obwohl du online warst. es tut weh und es macht mir verdammt angst.. es ist einfach nicht normal, hmm. könnte schon wieder heulen ich dummes naives Kind..
Es tut mir leid, dass ich so bin.
Ich starre minutenlang auf das "online" und frage mich.. wer ist wichtiger als ich.. hm..
Ich brauch dich halt jede Minute und deswegen bin ich so.
Ich klammer schon wieder und ich hasse mich dafür es muss aufhören..
Ich bin an allem schuld, es tut mir leid. Es tut mir leid..
fuck off, MAN!
Es tut mir leid..
hm..naja, weiter machen und so..
ich kann das alles nicht :(

Du denkst auch die Welt dreht sich nur um dich. Ich hab nie ein Wort über dich verloren und werde es auch nie tun aber ok, 'glaub den Lügen.' (:

Dieser Moment, wenn dir gesagt wird, dass er's nicht mehr lange mit macht. DU darfst nicht gehen. Bitte nicht. Nein. Bitte, ich brauch dich doch..

was ich fühle?

Ich kann nicht mehr sagen was ich fühle. Irgendwie ist es eine Mischung aus Leid, Schmerz, Kummer, Trauer, Hass, Liebe und das Gefühl, nichts zu sein.
Ich Fall in mir zusammen.
Wie ein altes Haus, was keine Kraft mehr hat, sich zu halten.
Zelle für Zelle bricht zusammen.
Manchmal will ich hier nicht mehr sein.
Manchmal denk ich, ich bin für diese Welt zu klein.
Es fuckt alles ab und mein Kopf ist gefickt.
Wen soll man Vertrauen, wenn es jeder bricht?
Was soll man noch glauben, wenn nur noch scheiße rum erzählt wird.
Wenn ich alles glauben würde, würde es tote geben.
Also nimm dich in acht und pass auf was du erzählst. Genau wie du, du und du!
Ja, ich hab kein Bock mehr.
Nein, es ist kein rumgeheule, es ist so. Keiner weiß, wie es in mir aussieht. Was dort eigentlich passiert. So viele Menschen verletzen mit Worten. Meistens noch mit absicht. Ich weiß einfach nicht mehr, was ich noch tun soll. Lebt euer leben, ich lebe meins. Ich renne niemandem mehr hinterher.
FUCK OFF!

Schon wieder so am Ende und kaputt. Ich weiß nicht mehr, was ich noch machen soll. Alles tut so weh, egal was es ist. Sogar die Liebe. Sie tut weh aber gleichzeitig so gut. Ich will nicht mehr so leiden. Ich will endlich wieder oben sein und ehrlich lächeln. Keiner sieht irgendwas weil ich mich zu gut verbergen kann. Gern würde ich alles in mir raus lassen nur würde ich vielen Menschen damit weh tun.
Kaum noch was, was mich hält. Hätte ich meine Frau nicht, würde ich Kraftlos aufgeben und gehen.
So viele Menschen meinten, sie gehen nicht und nun sind sie weg. Ich weiß, ich hab scheiße gebaut aber aus Fehlern lernt man und ich dachte, ihr meint es ernst mit mir. ich weiß nicht, was ich noch tun soll. Es ist alles so hoffnungslos und schwer. Ich will dich wieder in meinem Leben haben. Du bist das, was noch fehlt. Jeden Tag muss ich an dich und unsere dumme Freundschaft denken, die wie weggeblasen ist. DU fehlst mir, sehr sogar. Ich bin der Mensch, der dir helfen will nur ist alles kaputt und du gibst mir keine Chance mehr..
Es tut mir leid, es tut mir alles so unfassbar leid.. mein größter Wunsch ist dich wieder zu haben.. verdammt..

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Ich bin so Fett und hässlich, egal was ihr alle sagt. Ich geh so lang trainieren bis ich es gut find. Egal ob ich dann vor Muskeln platze oder nichts mehr auf den Rippen habe. Fuck off.

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ende aus tschüss.